食べ物と私

食べます。

迷いのコーヒー、眠気覚まし

よく眠れなかった日の朝。

例の如くベッドでゴロゴロと時間を費やす。

 

そして、憂鬱。

雨も相まって、かなり気分が落ち込んでいた。

 

Twitterのトレンドに就活解禁日、と出ていたのだ。

今の私にとっては睡眠薬の効果だってぶっ飛ぶような言葉だった。

しかも検索してみれば、さらに焦らせる言葉のオンパレード。単語すら分からないものもあった。

いや、正直そもそも就活解禁日という言葉すら分かっていない。何が解禁されたんだ。

 

よく分からない。分からなすぎる。

 

1年前も同じように怖気付き、得意な方に流れた結果そこでも折れ、結局今に至るのに、私はまだ何もかもが怖かった。

 

稼がなければいけないのは分かる。

でもそれがどうしても就職活動に結びつかない。

もっと言うと、就職どころか就活出来る気がしないのだ。

 

人格否定はよく聞く話だが、そんなのまっぴらごめんだし、そこまでして入りたい企業もない。

何といっても私はここ数年、ずっと死にたいのだ。

これ以上人の輪を広げたくなかった。

 

生活費を稼ぐだけならフリーターでやっていきたいところだが、何だか私以外の色々な人たちがうるさそうな気もする。

そんなの気にしなければいいと言われれば、それまでだけど。

 

あまりにも眠いため、コーヒーを淹れることにする。粉から本格的に淹れるのは随分と久しぶりだが、思考が巡る日にはちょっとした作業がちょうどいいかもしれない。

 

ついでに朝ご飯、フレンチトーストを作って完成だ。

 

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温かいコーヒーを一口啜る。

買ってから結構時間が経ってしまったからか、酸味の強い味だった。

 

大きい窓から外を見る。

何だかすごく惨めな気分だった。

 

この夏にやりたいことを見つけて駆け出したはいいものの、そこから動けていないような。

何かをやってみたところで、誰かに鼻で笑われているような。何にも届いていないような。

 

何もやっていないような。

 

誰に言われたわけでもないのに、叱責の声が聞こえる気がする。

就活だって、もうやっている人はやっているんだぞ、と。

何でお前は出来ないのか、いや、出来ないのは仕方ない、お前の場合はやろうとしないだけだ、と。

 

こんな毎日は好きじゃない。

これから先もきっと、ずっと好きじゃない。

 

戦っている友達のInstagramのを見る。

私には戦場と思えるような境遇にあるはずなのに、皆んな楽しそうに笑っていた。

どこまで行っても、きっと私はあんな風に笑えない。笑いたい。

 

コーヒーを飲み干して、空っぽのカップを見る。

底には月だって浮かんでいなかった。