変則的な日の朝。
ちょっと違う体験があるから落ち着かない。
いつも以上にベッドから出られなくて、でもやることは溜まっているから、少しだけ頑張って布団を抜け出した。
まずは昨日やり残した洗濯から。
事前に色々と済ませておけばいいものをなあなあにして結局、どたばたして家を出る羽目になってしまう。
学習しないな、と思いつつ、さっさと朝ごはんを作ってしまう。今日は簡単にラピュタトーストだ。
今日は午後から、人と会う約束があった。
最近は気分が沈んでいるから、気晴らしにはいいのかもしれない。
ただ約束の直前になると、大抵のことは面倒に感じてしまうから厄介だ。
とはいえ、人と会うことだって、大人数になればなるほど大変になるとは思う。
宿を選ぶこと、料金を考えること、間を読むこと。
あー、あの人が言い出したのに、これやりたくないんだな、とか。
あれ、また私この子に任せちゃってる。怒ってるよね、なんだか嫌だな、とか。
人に関しても自分に関しても、小さな粗がチクチクと見えてしまって、そのまま私を削っていく。
小さな不和が反響して、苦しくなってしまう。
嫌いたいわけじゃない。
ただ、思ってしまうことはほぼ反射だから、私にとってどうしようもないだけで。
簡潔に言えば器が狭いのだ、私は。
消耗品として人を見ている。
だから独りでいた方が、きっとお似合いなのだ。
人のためにも、自分のためにも。
それは少し、やっぱり寂しいのだけれど。
オーブントースターが音を立てる。
朝の用意の完成だ。
もう幾度となく作っている、ラピュタパン。
何度も食べているくせに、大体いつも待ちきれずに急いで食べるから、口の上を火傷してしまう。卵が結構熱いのだ。
美味しいけど痛くて、不快。
なんだかなぁと思いながら、またサクサクと食べ進めてしまう。
どうにかこうにか甘い蜜だけ吸うことができれば、と常にそう思う。
パンに関しては待てばいいし、逃げられやしないけど、人はそういうわけにはいかないから。
自分のコントロールの方法が、一番、一番難しい。
己の嫌な面を見るだけじゃ、分かることはそれだけなのだ。
パンを食べ終わったと同時に、ぴー、と洗濯機が音を立てる。
時間はそんなに残されていない。
早いところ色々と済ませてしまわないと。
何のために急いで、何のために奮い立たせているのか。
冷たい洗濯物を手にしつつ、やはり人間に感情はあんまり要らなかったんじゃないかな、と悪魔のようなことを思ってみるのだった。
