悪いことが重なっている。
仕事が上手くいかない。
新しい場所に越してきて、もう半年になるだろうか。
今もこの暮らしは気に入っているが、こうやって少し隙間が出来た途端、不協和音が津波のように押し寄せてくる。
今後の予定のこと、通帳の残金、明日のパンがないこと、掃除が行き届いてないこと、やらなければならないこと、自分の気力。
もう一週間、冷蔵庫には何もない。
何となく、朝に起きられなくなった。
今は多分、みっともない必死な顔で一人、パソコンに向かっている。
まるで透明にでもなっていくようだった。
一人の部屋で寂しくて、不安で不安で、誰も居なくて。
でも、それでいて安心することも事実だ。
自分が誰の目にも触れていないことが、人との関わりが消えて行く感覚が、寂しさの中で安心をもたらした。
私にとっては多分、丁度良かった。
思うに、私は大成できる人間ではない。
大成した人物というと抽象的になるが、例えば年収が億を超える人、誰もが知っているあの人、限定的な世界で、それでも名を馳せている人。
憧れる。
たくさんの人に支えられて褒められて、存在を認められて。
そんな未来があるのなら、今ここで息をすることだって少しは楽になるんじゃないかと。
無意味な日々に少しでも色が付くんじゃないかと。
憧れるのなら、理想の安寧を得たいのならば、そこまで到達すればいいとも思う。
やりたいこと、やらなければ生きていけないことはもう十分分かっているのだ。
だったらあとはそこに向かって走り出して、勝ち取って、望む未来を手にすればいいと。
やるしかない、とは私の大好きなキャラクターの口癖でもある。
けれど、私は彼と違い、憧れる一方で、否定されたくない気持ちが人一倍強かった。
否定されるくらいなら評価なんていらない。
そう思ってしまうくらいに、私は自分を批判されることが恐い。
何なら、恐怖が怒りに変わってしまうほど。
おそらく、私は自分を愛しすぎているのだと思う。
私はきっと、心から誰かを尊敬したことがない。
どこかで人を見下さないと、私は誰かと関わることが出来ない。
本当に下らない。そんな自責の声も随分前に飽きてしまった。
だって私はこの期に及んで、成長出来ないことすら悪とは思えないでいるのだ。
所在ない。
そんな人間が、何かに対して一途になれるはずもない。
なれるとすれば、自分自身に対して。
そこにずっと限界を感じているからこそ、いつもうっすらと希死念慮が香っている。
自分への愛を手放して、傷つくことに慣れなければ、きっとこの世を生きることは難しい。
それが出来ずにいるから人と深く関われない。上手く息が出来ない。
それでも誰かと関われば関わるほど、いかに私が強く自分を愛しているのかが浮き彫りになって、心の底から嫌になる。
だから寂しくとも一人が安心する。全て私の問題だった。
今、丁度いいところに収まっているとは思う。
穏やかなようで、時々首に刃物を突き立てたい衝動に駆られる。
今に始まったことではない。
だからもうその反復だって何らおかしくない、自然なことだと飲み込んでしまうことが出来る。
これもある種の成長なのだろうか。
縛りもない、触れ合うこともない、自由な独りぼっち。
気楽なものだと思う。
この身一つ。自殺願望こそないが、私は今すぐに死んだって一向に構わないのだ。
今日の夜こそ、買い物に行きたいと思う。
深夜のスーパーは人が居なくて、やっぱり少し穏やかになるのだ。
