昨夜、ひょんなことから同居人と話をした。
全くそんな雰囲気ではなかったのに、いつの間にか真剣な話。
ゆっくりと、それでも着実に。
言われたら傷つくような事を言ったと思う。
「貴方は悪くない」なんて呪いめいた言葉と一緒に。
同居人への配慮を考えられる時期は、とっくに終わってしまっていた。
話している間中、伝えていることが上滑りしていく感覚は、あれは一体何なのだろう。
私が口下手なのがいけないのだろうか。
それとも、そもそもが噛み合っていないのか。
どちらにせよ、何だかどうでも良かった。
酷く独りよがりな話だが、だって私の中で全てのことは決着がついているのだ。
諦め、なんて、一夜の話し合いで解決できるはずもないというのに。
家事をしたって行動を改めたって。
きっとそこに私の欲しい想いなど存在していないのだろう。
傷つけておきながら、なんて身勝手！
でも悪い事をしたなんて、正直これっぽっちも思っていないのだ。
そんなこんなで目覚めた朝。
とりあえず胃に何かを入れなければいけないので、豪勢な朝ごはんを作ってみる。
といっても少し手間がかかるだけなのだが。
卵を二つ、茹でる。
普段は半熟がお好みだが、今日は硬めがありがたい。時間も測らずに放置。
焼けたトーストにはハムを敷く。
茹で上がった卵の殻を親指の腹で剥き、フォークで潰す。
混ざり合ったそれをトーストの上に乗せれば、たまごサラダとハムのトースト、出来上がり。
しっかりとしたトーストを一口。
さくり、とした食感の上、肉肉しいハムと、まだちょっと温かいたまごサラダ。
滑らかなな卵とマヨネーズの中に、ちょっとマスタードや胡椒の刺激が感じられる、いい塩梅である。
写真に、ラップがかかっているのは言わずもがな。
トーストは二つあった。
私は二枚、トーストを焼いたのだ。
そこに何か想いがあったとするのなら、自分の朝食だけ作る嫌な女になりたくなかったから、の、一点だけだろう。
何もかも破綻していると思う。矛盾だらけだ。
酷く機械的だとも思う。心が薄いとも。
全部飛び出してしまえたらいいと思うのだ。
何もかも捨てて一人、生きていきたい。
そしてそれはきっと今、私の中では可能な話だ。
もうどうにでもなってしまえばいい。
隣に誰がいようといまいと、結局、一人で泣く夜が減ることは、きっとこの先ないのだから。
また何かを諦めて、私は一人分のお皿を洗う。
温かいお湯、荒れた手が痛い。
