気分が落ちている。
色々なことを考えて、面倒になってしまった。
ノリのいい音楽が頭を通り過ぎていく。
酒と煙草と女の歌、麻薬の歌、商売人の歌。誰かに中指を立てた歌。
この歌詞に出てくる悪役みたいに、いっそ堕ちるところまで堕ちてみたい。
こんなに気分が落ち込んだきっかけは、まあ色々あるのだが、ひとつじゃないことが問題なのかもしれない。収拾がつかないのだ。
でも一つ確かなことは、自分が自分の中で拗らせているということ。
何かに悩む時、大体私は勝手に一人で悩んで、勝手に一人で自滅するのだ。
かなり面倒な性格だが、自己完結型なので許して欲しい。
思うに、私はこの期に及んできっとまだ誰かに、自分にさえ期待しているのだと思う。
堕落した人と考えてしまえばいいのだ。
色々なことを見下せば、とりあえず今だけは、少し楽になれる。
いつかのツケに怯えるだけで済む。
全部を脱いで、非情なまま、贅沢に一人で生きていきたいと思う。
寂しいだけなら、それでお似合いだとも思った。
でも結局、そんなことは叶わないわけで。
落ち込んだとて腹に何か入れなければならないから、今日も私は生きるために晩御飯を作っている。
作る、と言っても極限にまで簡単なものだ。
キャベツを雑に手でちぎり、ツナ、えのき、玉ねぎと炒め、醤油と塩で味付け。
最後にビールに合うように、胡椒を乱暴なほどにたらふくかけてみた。
料理名も分からない、私しか食べない、完全に私だけの料理だ。
一口食べてみれば、キャベツの芯の甘みが広がる。
でもまだ葉の部分は青臭かった。
ツナとエノキは十分に旨味を含んでいて、玉ねぎも甘い。
胡椒は大正解だった。
半ばヤケになったようにビールをぐいっと流し込む。
ずっと透明でいたいと思った。
もう誰も私のことを知らないで欲しいとも。
あまり人を信じたくないような気持ちがする。
誰も私のことを知らなければ、私は身軽に、自由になれるような気がした。
逆に言えば、今は酷く縛られているような、窮屈感。
私を知っている人がいなくなる事がイコールになるとは限らないけど、楽になってしまいたいと思う。
だから逃げるようにこうやって口に物を運んでいる。
アルコールに溶かしたって、芯が浮き彫りになるだけって分かっているのに。
二杯目、久しぶりのレモン酎ハイ。
度数の高くて安くて甘い酒を飲んでみる。
完全に酔うための酒、一般的には良くない酒。
でも、今の心模様にはこれくらいが丁度いい。
お皿はすっかり空。
明日の心配もそこそこに、私はただ缶を傾けるのだった。
