やることが貯まってきた気がする。
今までも怠けていたわけじゃない……はずなのだが、気が付けば八月中旬でびっくりしている。
一方は上手く行っているとしても、休みになっている方は何もやっていない。
まずいと思うも、やりたいことの方が大きいのだ。
だからそっちを優先させてしまうけど、今はそれでいいのかななんて思ったりもする。
一年後のことを不安に思っているのに、定年が今は65歳と聞いた。驚いた。途方もない。
本当にそのレールに乗っかる必要はないのだと思う。
けれど、私以外の色々な人の声が聞こえてくるようで、少し気持ちが暗くなる。
思考が悪いレールに乗っかっている時は、大概お腹が空いている時だと私は知っている。
朝からモンスターしか飲んでいなかったから、そろそろきちんとしたものを食べようと試みる。
先日開けた鯖缶。カレー味だ。これは仕送りで貰ったもの。
パンに乗せて、卵を落としてチーズをかける。
そのままトースターで焼けば、完成。
なんちゃって鯖カレーパンだ。
熱々のパン。揺すってみれば、卵がプルプルと動く。
まだ固まってなかったか、と思いつつも我慢ならないので食べる。
さっぱりしたカレーの味と、熱いチーズ、そしてほぼ液体の卵。
ズルズルと吸うように食べる。
一人でいる時にしか許されないご飯だ。
帰省の日が近づいていた。
父や母はどういうつもりで今まで生きてきたのだろうと、時々考える。
仕事の愚痴ばかり話す母も、自分の歴史に強い誇りを持っているらしい父も、何を考えてその歳まで生きていけたのだろうかと。
私ならそこまで不満が出る場所では長く息が出来ないだろうし、肩書や周りの人に盲目的な自信を持つことも出来ない。
最も、それが出来ないから私は社会で生きていけないのだろうけど。
こんなことを言ったら多分、「あなた達を育てるため」とか怒られてしまうんだろうと思う。
それを言われてしまえば私は何も言えない。
感謝はしているのだ。けど、私を産んだことへの疑問はきっと一生拭えない。
正月は今年も帰らなくていいかな、と思ったり。
嫌になってしまう。
目の前のことを考えていたとしてもそれが将来に繋がっていて、そこで私は生きていなければならない。
いつまでもいつまでも続くんだろうと思う。
慣れてきたとしても、時々我に返るみたいに「あれ、私何で生きてるんだろう」とか思ってしまったりするんだろう。
多分そう思っているのは私だけではないのだろうが、それにしてはこの思考はあまりにも孤独すぎる気がする。
あーあ、早く餓死したいなー。
そんなどうしようもないことを思いながら、また私はパンをかじるのだった。
